terça-feira, 24 de março de 2009

Ausência

Por que os casais brigam?

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou....

...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...

...

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...

...

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...

...

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também..."
E então a briga começou...

...

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...

...

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...

sábado, 21 de março de 2009

Bobeira coletiva

Sou só eu que percebi mas para todo lado que se olha hoje em dia, encontram-se fotos de garotos e garotas com máquina digital na mão, fazendo uma pose pin-up, tiradas contra o... espelho?!... As modas vêm e vão na internet, mas algumas demoram mais para passar (como o maldito internetiquês)... Siga os passos abaixo para entrar nessa onda:

1-Escolha um lugar sexy
A experiência de fotógrafos internacionais (por exemplo os da Playboy, Sexy e Globo Rural) mostra que não há lugar com mais apelo do que o banheiro. Melhor que natureza, quartos ou salas bem decorados, ou ambientes requintados. O velho e bom banheiro desperta a libido mais do que qualquer outro na face da terra. E.. bem... tem espelho.

2 - Fique na frente do espelho
Cuidado com o cenário aqui: ninguém vai querer ver objetos estranhos como brinquedos sexuais, roupa suja caindo do cesto, vaso sanitário recheado com seres alienígenas, ou papel higiênico usado no reflexo. Isso vale também para coadjuvantes sentados no vaso sanitário.

3 - Prepare um visual sexy
Assim como a atitude, a roupa também é importante. Procure algo que não esteja rasgado, que tenha menos de 20 anos de uso, que esteja limpo de preferência, e que tenha um visual diferenciado. Isso deixa de fora aquela bermuda do teu irmão, aquele maiô da tua mãe, e, para os rapazes aquela cueca descosturada e com o elástico solto. Pendurar celulares e deixar notas de dinheiro a mostra também são alternativas.

4 - Faça uma pôse sexy
Aqui cabe interpretação. O que parece sexy para você? Colocar uma perna encima do vaso sanitário? Debruçar-se encima do cesto de roupas sujas? Ficar de costas, fazendo contorcionismo para que a bunda e o rosto apareçam na mesma foto? Livre expressão, baby. Aqui podem ser considerados também aquele olhar meio de lado, talvez a boca entreaberta mostrando a língua virada de lado (provando que a língua, como qualquer ser humano, também tem epilepsia). Vale também fazer bico, para tentar fazer sua boca ficar parecida com a da Angelina Jolie, que já é deformada por natureza.

4 - Cuide do ângulo de câmera
A posição da imagem também é importante, há quem goste de otimizar a imagem: o máximo de exposição no mínimo de espaço, de modo que o ângulo da foto reúna seios, pernas, bunda e rosto no mínimo espaço possível. Use a criatividade. Pense no corcunda de notredame e capriche na foto.

O resultado é altamente sensual como na foto abaixo, tirada num crube:




quinta-feira, 19 de março de 2009

MPZNJUYETFHNBMJLOGKSPWKIC
UPAZYSBCAQPÇXOIFKHSTEZMBM
ESENGDUKLOBONDADELASUMECP
NJLHCOIRLAMCJITLPOSPDIMDH
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RKCOHLACARICIAHPDIMYOANCI
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GEDSYSBCANAMORGKOHSTAZMBM
ASAWJUYOANSPALENHLASRMECP
UJDHCRVIRTUDEOKLPOSPIIMDD
OVEOSPDISSEGURANÇATPNRNDE
EKGOHLAOIRLAMOSPDIMYHANCS
UIDUSYCHEOSPACIENCIAOJIUE

MOSPDOKLPOSPDSSENWIFKHSTJ
AIOKDJNEJEULAOAVUJWERPELO
MOSPDOPAIXAOYTMDHHLZXCVSB



...tudo o que existe ...
... todas as coisas ....
... estão prontas...
... estão disponíveis ...
...não será por correr demais ...
... que você as alcançará ...
... mas por parar e desfrutar...
... sinta a felicidade e o amor ....
... criados por Deus ....
... que vagueiam pelo ar ...
... a procura ....
... de alguém atento ...
... que os abrigue ....
.... dentro de si ...
... de seu próprio coração ...

segunda-feira, 16 de março de 2009

Gilberto Dimenstein

Essa frase me parece tão certeira qunto uma flexa. Está na coluna de 14/03/2009, chamada "Quanto vale Ronaldo?" da Folha de S.Paulo. Devemos nos lembrar disso quando o filho passar alguma adversidade.

"É consenso entre educadores que se dissemina a chamada "Geração Tanto Faz", composta de crianças e adolescentes cercadas de proteção e, por isso, sem treino para suportar obstáculos e frustrações. Tudo tem de ser fácil e imediato --e divertido. Falar que a conquista de amanhã depende do esforço de hoje faz pouco efeito.

Criam-se assim seres fracos, sem projetos, incapazes de enfrentar desafios - portanto, dependentes."

sexta-feira, 13 de março de 2009

Série de piadas sobre relacionamentos...

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?

É assim que se resolve

Dois homens conversavam quando um deles afirmou:
- Já tive 3 sogras.
- Capaz.
- Sim, e todas morreram.
- Morreram de quê?
- A primeira morreu de envenenamento, comeu abóbora envenanada.
- E a segunda?
- Também envenanemento, comeu abóbora envenenada.
- E a terceira, envenenada também?
- Não, a terceira morreu de paulada.
- Paulada?!
- É... não gostava de abóbora.

Sonhos reveladores...

O garoto acorda de noite chorando, o pai vai ver o que está havendo:
- Sonhei que tia Suzana morreu, pai.
- Ela está bem, filho, descnasa, dorme, relaxa tá?
No dia seguinte, morre a tia Suzana...

Na mesma noite o garoto acorda chorando de novo, aquele fuzuê. Lá vai o pai.
- Pai, sonhei que o vô morria.
- Relaxa, filhinho. Não aconteceu, nem vai acontecer nada.. vamos mimi, tá?
No dia seguinte, morre o vovô.

Nos dias que se seguem, acontece rigorosamente a mesma coisa com uma tia, dois primos e até com o cachorro. E não é que o garoto acorda chorando de novo?
- Agora eu sonhei que meu pai morria.. buááá
- Fica tranquilo, filho - enxugando o suor que brotou no rosto - é tudo coincidência.

O pai, obviamente, nem consegue dormir. Já dá a morte como certa! Mas amanhece, segue o dia, e nada demais acontece. No fim do dia, ao chegar do trabalho, porém, sua mulher comenta:
- Arnaldo, meu chefe morreu. Acredita? Tem 15 anos que trabalhamos juntos... como alguém pode morrer assim tão de repente.. esquisito né?

Quando a culpa é o que menos importa

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para secar-se, pensou:
- “Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda”.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo,e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
“Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade.”

Pentágono amoroso

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida,querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido:
- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
- Não se preocupe.
O avô (ele de novo) liga para a sua secretária:
- Na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos! !!

Pra tudo existe uma explicação, menos pra burrice

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem?? - Pergunta, preocupado.
- A-Acho q-que é um ataque do coração… - Responde ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho de cinco anos chega perto dele com cara de susto:
- Paiê! Paiê! Tem um homem pelado no banheiro!
O marido vai até lá, abre a porta e… Tcharaaan! Dá de cara com o seu melhor amigo! Ele fica indignado:
- Pelo amor de Deus, Maurício! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as criança!

Mulher quando dá pra ser ruim...

Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha.
De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela… não sobrou nada da velhinha!
- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!

Piadinha de amor não dói

O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala ?? Ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
O marido ainda apaixonado tenta mais uma vez:
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à PUTA QUE PARIU, desde que me deixe dormir em paz.

quarta-feira, 11 de março de 2009

Amor Platônico

Neste lugar aonde tudo começou
fecho meus olhos, quase sinto a tua mão
eu quase sinto seu perfume, sua paixão
E a boca que já tantas vezes me beijou

Eu quase ouço a sexy voz a murmurar
Em meu ouvido, sua magia déjavù
Eu quase toco esse lindo corpo, nu
Eu quase sinto o gosto em meu paladar

Eu quase tudo, eu quase nada, quase a voar
Deixo levar-me a alma, quase a te encontrar
A tua ausência é mi'a doce companhia

Mas eu não sofro, o que eu sinto é alegria
Pois me ilumina tanto a vida como a luz do dia
Que mesmo quase, eu posso amar, amar e amar

sábado, 7 de março de 2009

Células tronco, viagens femininas e hipocrisia

(ou... Mais um capítulo explicando porque a igreja se tornou esse grande museu da humanidade.)

Não vou comentar muito sobre como isso começa... mas imagine um espermatozóide fazendo seu gigantesco passeio em direção a um óvulo e o encontrando. Ele penetra sua camada externa e, atingindo o seu interior, ambos (espermatozóide e óvulo) dão origem ao zigoto, a célula mãe. Essa célula é uma célula-tronco embrionária totipotencial, ou seja, ela possui dentro dela, toda informação necessária para criar um indivíduo inteiro.

De repente ela se divide em duas (isso se chama mitose). E cada uma dessas duas continua possuindo toda informação que havia antes de se dividir. Se elas se separassem agora (o que de vez em quando acontece) surgiriam gêmeos idênticos - o que prova que cada uma delas tem mesmo o poderzão que diziam!

Essas células-tronco continuam se dividindo individualmente, agora em 4, depois em 8, 16 e 32, até já somarem um grupinho (ainda invisível a olho nu) de 64 células. E todas elas contendo rigorosamente a mesma informação... ainda! E toda essa divisão já levou 5 dias.

Até aqui, cada uma dessas células ainda não sabe se irá caminhar para ser um braço, um coração, um pulmão, ossos, músculos, cabelos... etc. Mas por via das dúvidas, elas já levam consigo todas as ferramentas para ir onde for necessário.

Mais ou menos como as mulheres quando vão passar um fim de semana fora da cidade, e levam aquelas malas com tudo, desde biquinis fio-dental até edredons e roupas para esquiar no Alasca (bagagem extensível ao marido e filhos, se houverem). Bom, nesse exemplo cabem exceções, mas na das células não - nada de concessões! (O que acaba provando que são femininas mesmo hehehe).

Opa.. uma mudança!

Nesse ponto, alguma coisa acontece (não me pergunte, isso é coisa de Deus, o supremo programador). As células continuam se dividindo, mas agora alguma coisa muda dentro delas e elas já não darão mais origem a um indivíduo completo. Elas continuam podendo se transformar em qualquer célula, mas não mais em um indivíduo completo. E ganham outro nome: células-tronco pluripotenciais.

E elas continuam se dividindo, e transmitindo a informação umas às outras, até que finalmente sejam centenas delas!

Como se aquela mulher da viagem descobrisse que o lugar para onde vai não é gélido (mas ela ainda não sabe se é ameno ou quente). Então ela resolve dar algum fim na mala que trazia com edredons e casacos. E nos esquis.

Opa... outra mudança!

De repente, em outra ação disparada pelo supremo programador, as células-tronco recebem uma nova instrução e passam a um outro nível. Passam a agir em grupos. Um grupo vai se especializar em ossos, outro em pele, outro em músculos, neurônios, nervos, nisso, naquilo...

A coisa vai ficando tão específica que as células já não podem mais ser chamadas de células-tronco, pois já não vão gerar qualquer outra coisa, mas apenas aquele tecido ao qual pertencem.

Nessa altura, a mulher da viagem já chegou no destino final. Deixou algo em torno de 80 a 90% das malas pelo caminho, porque descobriu que a praia onde chegou, fará sol de 40 graus durante todo o fim de semana. Toda a roupa que ela precisa teria cabido numa necessaire. (Tudo bem, não precisa exagerar também heheheh)...

Falando sobre pesquisas com células-tronco

A idéia por trás da pesquisa com células-tronco é poder utilizar-se destas, para reconstruir tecidos ou órgãos inteiros, já que podem se transformar, teoricamente com a devida técnica e o devido cuidado, em qualquer coisa. Imagina uma pessoa com lesão no sistema nervoso central e que, por isso, perdeu os movimentos. Ou alguém que perdeu uma perna num acidente. Ou um rim. Ou um fígado. Ou ainda, alguém que tenha uma doença denegerativa, câncer, ou algo no coração. Seria possível salvá-la.

Mas apesar de todo o bafafá em torno do assunto, a verdade é que toda a pesquisa está em estágio muito inicial. Ninguém sabe ao certo quando - e inclusive se - será possível alcançar este objetivo.

Afinal, deve-se descobrir toda a técnica para manter o curso do crescimento, até atingir o estado final, sem que o grupo de células cultivado perca o rumo ao longo do caminho. Por isso, a pesquisa científica é necessária.

A questão do conservadorismo - principalmente da igreja

Combate-se a idéia de que embriões sejam sacrificados para que essas 64 células totipotenciais, ou essas centenas de células pluripontenciais sejam usadas em pesquisa.

O detalhe é que os cientistas TAMBÉM não querem o sacrifício de embriões.

O que influenciou os governos de boa parte dos países do mundo (inclusive o Brasil) a proibir pesquisa com células-tronco embrionárias foi temor, principalmente da Igreja, de que embriões fossem cultivados para serem, em seguida, exterminados. Um ataque contra a vida. É justa essa preocupação, não fosse por um detalhe.

O que os cientistas (inclusive no Brasil) desejam é utilizar-se dos embriões não utilizados pelas clínicas de fertilização, nesse trabalho de pesquisa. Eu disse pesquisa. Não é ainda nem sequer a aplicação prática: essa ainda deverá ter uma legislação totalmente própria.

Quando um casal faz um tratamento, alguns embriões congelados são preparados para o processo de fertilização. Antes de haver a, digamos, inserção no útero materno, eles são analisados e somente os de maior qualidade são aproveitados, os demais, vão pra onde? Para a geladeira e de lá, depois de um certo tempo, para o lixo. São esses que os cientistas pedem. (Os embriões mal formados, nem isso: já vão direto). A taxa de perda de embriões em processos de fertilização é altíssima. Mas os conservadores preferem que vão para o lixo do que servir de base para pesquisa científica.

Peraí.. tipo...pode ir para o lixo... mas não pode ir para a pesquisa?

O nome disso lá na minha terra é HIPOCRISIA.

Lutam para bloquear no âmbito político e legal o acesso dos cientistas a esses embriões, e o fazem em nome da preservação da vida. A mesma vida que vai para o lixo assim que são descartados para fins reprodutivos. É de uma hipocrisia que chega a ser paradoxal.

Mais paradoxal ainda é isso: Os vivos que seriam beneficiados pela pesquisa ficam assim... condenados à morte, em nome da preservação da vida.

...

Faço desse texto uma homenagem a todos aqueles que carregam consigo a paralisia, a leucemia, a perda dos movimentos, ou de um órgão, ou da capacidade de manter o controle sobre o corpo, sobre os nervos, que não enxergam, nao andam, nao falam.

Enfim, vítimas da hipocrisia, do sarcástico, do cruel.

...

Leia mais sobre isso aqui:
Entrevista de Dráuzio Varella com Marina Zatz, cientista
Tópico sobre células tronco do Site ABC da Saúde

sexta-feira, 6 de março de 2009

Lástima

Lastimo muito a posição do arcebispo de Olinda e Recife, "don José Cardoso Sobrinho", que tratou de rapidinho providenciar a exclusão (excomunhão) da mãe e dos médicos da menina de 9 anos, estuprada pelo padastro - um animal, um monstro - e que engravidou de gêmeos. Ela não tinha estrutura para suportar a gestação - obviamente, meu Deus! - e corria risco de morte se continuasse.

A mãe e os médicos foram excomungados. O padastro, esse não, esse não foi excomungado. O pecado dele, estuprando a garota desde os 6 anos, é, digamos, menos grave.

Daqui há pouco, começarão a apedrejar as vítimas de estupro, como nas tribos árabes.

A reportagem está aqui: clique.

...

Na verdade, isso só mostra como a igreja católica está tão distante, tão remota da realidade da vida das pessoas. Ela passou a ser apenas um modelo - às vezes bem antiquado - de inspiração religiosa e de valores humanos. É como se fosse um passeio num museu da humanidade.

Quase tudo na igreja católica é retrógrado, e muitas de suas posições exalam ingenuidade e alienação. Estar na igreja católica é como passear num grande museu... ele inspira, ele envolve, ele faz brotar do interior das pessoas muitas coisas boas... desde que se feche os olhos para seu estatuto.

A igreja católica é o ponto de reunião dos excomungados do mundo inteiro. Isso soa como heresia? Então analisa comigo:

A maioria dos católicos acreditam em reencarnação. A igreja condena essa teoria. A maioria usa métodos anticoncepcionais, muitos inclusive camisinha. Coisa que não precisa nem dizer que é condenado pela igreja.

Só aí, já se enquadram como rebeldes praticamente 100% dos heterossexuais aqui no Brasil. Entenda-se: rebelde é aquele que, estando sob um grupo ou doutrina, a desobedece, ou não se submete a ela. Se ele não faz parte desse grupo, nao pode ser taxado de rebelde. (Nem vou falar dos homossexuais: todo mundo conhece a posição da igreja).

terça-feira, 3 de março de 2009

Como o Brasil funciona

Na disputa presidencial vencida por Obama, lá nos EUA, uma coisa em particular ficou clara para quem se interessa por política: a diferença dos modelos de distribuição de riqueza entre as propostas de Mccain e Obama. Mas propriamente entre liberalismo e um capitalismo mais... digamos... social. (Mas ambos na esfera do capital, diga-se de passagem).

O modelo liberal (capitalista ortodoxo) resumidamente, é a da riqueza vertical, ou seja, maximizam-se os lucros das grandes corporações e de seus já multibilionários executivos, e esse dinheiro "flui" para baixo, numa cadeia de indústria, comércio, serviços... até a matéria prima.

E o modelo socialista, que basicamente visa distribuir de forma mais "social", fortalecendo a iniciativa privada, a classe média e toda força produtiva numa cadeia de produção onde pelo menos a oportunidade fosse mais ou menos equitativa.

Há ainda muitos outros fatores envolvidos nisso, obviamente, mas isso resumiria mal e porcamente o que eu quero dizer.

Que o modelo número funcionaria muito bem... no céu. Lá onde vivem os anjos. Os puros.
Foi com essa propósito que os já multibilionários executivos trabalharam no núcleo das instituições para desregular ao máximo o mercado. Para maximizar os lucros. E a idéia não era pulverizar para baixo.

Era garantir o próprio bolso, mesmo.

Onde estará?

Procura-se um homem responsável e sério, para se candidatar à vida política.

Procura-se esse homem, que ame esse País de tal maneira que consiga unir o sentimento e o entendimento das pessoas. Que tenha a virtude de expôr suas idéias antes das eleições, e a coragem de se manter fiel a elas depois de eleito.

Procura-se esse homem, que exponha ao justo julgamento os canalhas que sorrateiramente enganaram os simples e se elegeram a custa de benefícios, fama, concessões. Canalhas que têm procurado se perpetuar no poder colocando filhos, netos, sobrinhos, esposas... num tipo moderno de capitania hereditária. Canalhas sem estudo algum, e carregados dos mais tenebrosos crimes e que mesmo assim conseguem enganar a todos e entrar na vaga de representantes do sofrido povo!

Procura-se esse homem, que se preocupe com a relação deste País com as demais nações e que defenda com unhas e dentes sua posição no mundo, mas que também mantenha a mesma preocupação com a merenda daquela escolinha que fica lá no meio dos rincões mais distantes do nosso solo!

Procura-se esse homem, que não se entregue, nem a sua família, nem os seus líderes, ao sedutor aroma do capital abundante de grandes corporações, e dos interesses mais escandalosos que têm assolado a vida há tantas e tantas décadas, e que permanecem em tempo integral dispostos a lhe abarrotar a conta bancária e a vida de todo tipo de bens, conforto e riqueza, ao passo que milhares morrem à míngua numa fila de um hospital público infestado de sujeira e entregues ao descaso!...

Procura-se esse homem que tenha consciência que o dinheiro que ele administra não é dele enquanto homem público, mas dele e de todos os outros milhões de pessoas desse País, enquanto contribuintes. Homens e mulheres, líderes e seguidores, empresários e funcionários, cada um na sua função todos devedores e credores do estado. Portanto, um homem que saiba que não se pode admitir sanguessugas desse bem comum, não se pode aceitar a presença de criaturas execráveis que usurpam aquilo que não lhes pertence, que tenha coragem de combatê-las, e firmeza para condená-las!

Procura-se um homem que proteja essa nação, como se proteje a um filho, que ame essa nação e cuide dela como se ama e cuida da pessoa que mais ama. Que tenha atitudes coerentes e explícitas, nunca ocultas e misteriosas. Que não tenha medo de expôr suas idéias e defendê-las, nem de dizer o porquê de suas decisões.

Um homem que estará proibido de errar, quando esse "erro" ocorrer deliberadamente ou por conviniênca, mas que estará liberado para errar a vontade, quando seu erro for em decorrência da extrema vontade de fazer as coisas certas e tomar as melhores decisões, motivado pelo imenso amor por esse lugar e por esse povo!

Que esteja disposto e não tenha vergonha de entrar com o que têm, e sair no final rigorosamente com o mesmo que tem, exceto pelo seu nome na história deste País.

domingo, 1 de março de 2009

Amor

Sinto falta de ti
do sorriso que me faz sonhar
do olhar que me faz suspirar
do beijo de apaixonar...

Sinto falta de ti
Da pele meiga de sentir
cabelos suaves de tocar
do lindo corpo de abraçar...

Sei que sou feliz demais
No minuto em que estou aqui
Encostado no teu peito
Tudo deixa de existir...

Sei que nada vai tirar
Tudo aquilo que vivi
Para sempre, dentro em mim
O amor com que eu amo a ti.